Pos aquí estamos, esperando a que sean las doce de la noche para hacer lo que se suele hacer en estas fechas: atragantarse con las uvas y beber alcohol en forma de cava. Luego, como locos, a llamar a todo el mundo y felicitarles el año nuevo -como si fuera mérito suyo el cambio de año-. Es evidente que con esta praxis conseguimos que la gente se ahoge, se emborrache y colapse las líneas telefónicas, realmente todo un logro de nuestra sociedad.

Otra de las situaciones típicas el de hacer balance del año, de lo bueno, de lo malo y de lo que está por venir. Estos balances son básicamente tendenciosos, porque porque quieras que no y afortunadamente, tendemos a minimizar las cosas malas y a maximizar las buenas. Es por ello que usualmente los balances del año van desde el ha sido estupendo al se podría mejorar. Pocos resúmenes he visto yo como auténticamente desastrosos porque seríamos mentalmente incapaces de asumir que hemos estado sumergidos en 365 días miserables. Es por eso que reducimos lo malo y damos mayor peso contable a las experiencias positivas.

En fin, ya empieza el showtime. Ya están aquí la ristra de cenas, celebraciones. Vamos a ponernos todos gordos a base de turrón. Dios me de paciencia, voluntad y templanza para superar estas fechas. Y además, este 25 me toca hacerlo en casa, con lo que la dosis de virtud ha de ser excepcionalmente alta.

Venga, pos eso, a jamar como locos y que la resaca sea leve.

¿Os ha pasado alguna vez que estáis deseando que llegue el fin de semana y que por arte de birlibirloque este desaparezca sin más?. Pues justamente lo que me ha pasado a mi mismamente. Como soy, y aquí podría hacer la extensión a alguien más, un pardillo nunca recuerdo lo estresante que fué el último fin de semana.

La verdad es que uno se sumerge gustosamente en los múltiples acontecimientos que le rodean y os aseguro que me lo paso muy bien, e incluso consigo romper mi fobia social y llegar a hablar con gente (todo un record oiga), pero cuando llega el domingo por la tarde uno solo puede pensar eso de Mierda, mañana lunes.

En este caso en concreto el fin de semana fué de lo más prolífico, empezó el viernes a las 7:30 AM con una llamada que decía "se nos ha estropeado la nevera y necesitamos la tuya". Como uno es así de simpático, se compromete ir a casa de este ser humano vivo para ayudarle a migrar toda su nevera llena de comida de navidad. También tengo que reconocer que confiaba que algunos de los bogavantes que transportaría se perdieran misteriosamente en el camino.

Ayer fui a un curso de cocina que organizaban las comerciales de Thermomix. Fue algo espeluznante, de una clase de cincuenta personas solamente eramos dos chicos, y parecíamos unos objeto de deseeo. Señoras de cincuenta años se dedicaban a darnos unos repasos visuales estremecedores, unos por lascivos y otros por despectivos. Total, que el curso duró unas tres horas y más que nada era una táctica para conseguir contactos para vender. Al final, de la poca gente que conozco, yo no di ninguno. Solo faltaría que de pocos amigos que tengo, al final me quede sin ninguno por dar su nombre y que una comercial le persiga día y noche.

El curso ha sido muy brutal, porque por alguna extraña razón, todas estas buenas gentes son muchos en casa. Así que todas las recetas eran para 15 personas o números similares. Yo hago canalones para quince personas, paté para veinte y un postre para doce y el menú de los dos meses siguientes podría adolecer de poca variación. A lo más que podría llegar sería a comerme el postre como primero, los canalones como postre y el paté como segundo.

Pero bueno, al menos vi un par de técnicas que si tienen posibilidades de ser usadas.

Está frase la hemos soltado todos más de una vez, y como yo soy parte de ese todos, hoy me ha tocado a mí. Venía yo de comprar parte de los regalos de Navidad cargado hasta las orejas y he pensado coger un taxi para llegar. Me pongo en la calle, dejo los trastos y me quedo esperando con toda la cara de esperar a que pase uno que esté libre. En estas, un señor se para, me mira, y se va diez metros para adelante. Yo, que también lo miro, veo al tipo así como muy trajeado y elegante aunque no le doy más importancia. Asumo que el tipo sabrá que ha llegado más tarde que yo, que yo voy cargado y no será capaz de hacer la jugada rastrera de haberse ido calle abajo para coger el taxi antes que yo.

Justo acabo de pensar esto, viene un taxi y ¿adivinar quien lo paro?, el desgraciado de mierda. Hay que ser cabrón, mal educado, sin modales, sin costumbres. Así le depilen las ingles a la cera y le metan los huevos en una solución de alcohol de quemar, para que jamás le salga pelo. De este modo equilibramos su calva con sus bolas.

Otra de las cosas divertidas que tiene la Navidad es que a todos nos da un ataque compulsivo de compras. Hay que buscar cosas para regalar. Yo no ceso de maravillarme, yo siempre he pensado que la Navidad es para que la familia -o lo que uno tenga a mano- se junte y se haga unas risas. De, hecho, más que unas risas es más una reposición. Se cuentan los mismos chistes, los parientes hacen los mismos comentarios y la tía Petunia siempre afirma que este champagne es muy fuerte y se le ha puesto contentilla.

A parte de estas pequeños detalles de realismo mágico, lo que si considero brutal es el tema de regalar cosas. Ya, de entrada, uno hace una lista mental de a quién tiene que regalar cosas y la lista es extrañamente reducida: sobrinos. Pero como uno tiene una novia de esas que tienen conciencia social, la lista se va aumentando hasta límites insospechados. En nuestro caso pasa de dos elementos a diecisiete. ¿sorprendente?, pues espera que todavía hay más.

Este es un e-mail que me ha llegado, aunque no comparto del todo el fondo, y menos las formas, no deja de tener parte de razón. Yo más que menos he puesto mi opinión en varias ocasiones. Aquí os pongo esta perla:

Llegada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria –serán verdades para ti– haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

Carta De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales como la caña de cerveza a 2 putos Euros. A ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.

Ayer fuimos al cine a ver El exorcismo de Emily Rose, una película que no es más de abogados que de terror, pero que tiene su aquel. La idea es que la Emilia Rosas esta palma y acusan al sacerdote de imprudencia. A partir de aquí el juicio es el relato de los hechos y se juzga si realmente estaba poseída y el sacerdote es inocente, o bien estaba como un cencerro y el sacerdote es culpable.

Más allá de creencias y demás mandangas, la historia parece concordar con los rituales típicos de posesiones. Una de estas cosas es el tema de la hora preferida de las apariciones. Resulta que es las 3 de la madrugada en contraposición de las 3 de la tarde, que es la hora en cuando se asume que murió Jesús. Durante toda la película, a la protagonista, al cura y a la abogada defensora -agnóstica para más señas- le ocurren todo tipo de cosas raras a esas horas de la noche.