Una marca de refrescos tiene abierta una campaña publicitaria de una bebida isotónica que se ha convertido en refresco habitual para mucha gente.

Lo mejor de esta campaña es con diferencia la música en inglés de un "gran" cantante español Raphael.

Es de la banda sonora del musical Hair, "The age of Aquarius" y la letra dice, segun el inglés opening de Raphael, algo así:

güenmun isin desevenjaus, anchupiter azaius güit mars
tenpis güiligait deplanets, anlaf güistirdestar
disisdiltaunin ofdieichofacueirio, dieichofacueirioooos
acuirio uo uo uo, acueerioooo
armoni anandestandin, simpacia claustapaundin
noumorfor jorsoderrison, gondelivin risonivisions
mister cristo revereishon, ande mainis trulibereishon
acuirioooooo acueeriooooo.
güenmun isin desevenjaus, anchupiter azaius güit mars
tenpis güiligait deplanets, anlaf güistirdestar
disisdiltaunin ofdieichofacueirio, dieichofacueirioooos
(camon baibi telmi) --Raphael al público--
acuirioooo, uoo, acueerioooo
oullé (Final apoteósico de Raphael)

Pues lo dicho esto es inglés y lo demas tonterias

Aquí dejo una serie de palabras con sus faltas de ortografía y tod que segun este diccionario Humor-absurdo absurdo-humor tienen otro significado al conocido.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse> en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico galo:

“Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame resentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente, mi hija, se ha convertido en mi madre, ya que es la esposa de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Recuerdo que cuando estaba haciendo la carrera me toco compatibilizar esta última con un trabajo de estos de estudiante. Una de las cosas que más me marcó de esta experiencia es lo relajante, divertido y liberador de tensiones que es cantar canciones en el trabajo. Mi jefe, que yo le llamaba el coplillas, era una máquina de canciones de ayer y hoy. De hecho, una de mis felicitaciones de navidad preferida salió de sus canturreos:

Me cago en el año nuevo
Me cago en el año viejo
Me cago en el arbolito
y después me cago en ti.

A parte de lo poco católica que es la coplilla, lo importante es que nos hacíamos unas risas y el trabajo se hacía más llevadero.